¿ Una realidad o un espejismo ?

No puedo dejar de pensar en la felicidad, no contigo sino conmigo,de verdad a pesar que suene muy egoista no lo es,por que primero esta ded pensar en uno mismo y despues en lo demas,yo misma me doy cuenta cuando todo el mundo esta triste,yo tengo una pequeña sonrisa que me distingue de los demas,y que me hace sentir feliz conmigo misma,mi vida no es tan perfecta como crees,es normal,tengo mis problemas,mis tristezas y de verdad ahora no estoy de lo mas contenta,porque a pesar reacciones lento ante una cosa importante que corre el corazon de otra persona mas..me importa y bastante,lo digo porque fui una tonta al reaccionar lento muy lento... no quiero pensar en herir los sentimientos de una persona,apatte yo quedaria mal y muy mal..de verdad lo siento mucho por lo que hare ahora ,oh en estos dias pero mi felicidad tambien importa, y no es contigo, y ahora me siento extraña.. muchas cosas me suceden inexplicables,pero estare bien no te preocupes,ademas se que no estare sola en esto.. solo esperare tu ^^ gran compresividad y ojala que esto en verdad lo superemos. Por que de no ser asi...Hoy estuve entre positiva y negativa,no entrare en detalles,pero si dire que igual estuve triste estuve inquieta,plasmada,ademas el silencio me perturbaba..lleno mi vida de felicidad y de tristeza lecciones que ojaña en mi vida no vuelva a cometer..me gusta verle feliz, contando aventuras y creyendo ser..El otoño tu amor se llevo, y el caer de sus hojas se respiraba el dolor, de le saber que todo algun dia tiene que terminar, sin poderlo de alguna forma remediar, y con el viento soplando fuerte me voy esperando que seas feliz, porque debo de aceptar que en primavera inicio, pero en otoño se acabo.Hoy que todo es perfecto, que todo es felicidad con ella, hoy que mi corazón no esta solo, que encontró una compañía en la oscuridad, un salvavidas en ese vacío que me lleno tiempo atrás, ¿Por qué hoy?, si todo es perfecto, ¿Por qué hoy siento ganas de derramar esas lagrimas que ya derrame una vez?,¿Por qué me llena la tristeza viendo sus fotos , si hoy siento que la amo?, ¿Será por no decirlo?, Hoy sufro por el futuro que veo, por el miedo a perderla, por saber que no va a ser por siempre mía, saber que algún día se perderá en el camino, soltará mi mano, y la tristeza me llenara de nuevo.¿Por qué vivimos pensando en el daño que sufriremos?, ¿No sería mejor pensar en el momento hermoso que estamos viviendo?, y es que no puedo, no puedo evitar pensar en el terrible momento que no quisiera repetir, en el terrible momento que hizo que derramara lagrimas, que hizo que mi mundo se caiga , se desmorone, el momento que mi única guía soltó mi mano, el momento que me perdí en el camino y me quede sentado y solo en la oscuridad, por miedo a tomar la dirección equivocada. Pero no entiendo por que hoy derramo estas lagrimas, si una persona me levanto, me tomo de la mano y me mostró el camino, me seco las lagrimas, me saco del poso, me dio luz , me dio vida.Hoy lloro, pero quiero saber por que, ¿Por qué de repente sufrí esa angustia en mi pecho tan característica del abandono?, si tengo a mi lado la persona que necesito, esa persona por la que sufriría si pierdo, esa persona que me devolvió la vida , la vida sin sufrimiento, la vida con felicidad, alegrías, sonrisas , esa persona que me da buenos momentos a su lado, ¿Qué me esta pasando?, ¿será como dijo alguna vez un gran sabio ingenuo?, ¿Habrá un sentimiento muerto en cada corazón roto?, pero si eso fuera así, sigo sin entender, ¿Por Qué ese sentimiento muerto me hace sufrir de nuevo hoy?, ese sentimiento pensé haber borrado, pero hoy me doy cuenta que no, o tal vez si , pero entonces, ¡¿Qué me hace sentir así?!.Creo que es un conjunto de cosas, creo que son las inquietudes que tengo en mi corazón, creo que es parte de un sentimiento muerto, parte del miedo al futuro, del miedo a perder lo que hoy me ayuda a vivir feliz, y parte de mantener oculto en mi corazón mis sentimientos por ella, por miedo al rechazo, por miedo a equivocarme, por miedo a sufrir.En esa pequeña felicidad encontre la humildad, donde palabras y miradas cruzaban entre si ,me gustaba ser la persona tormentosa para luego ser la cariñosa,pero ahora todo es distinto,solo buscaba seguridad y ahora todo me huele a humildad..Pero solo contare que soy una niña triste, nada mas... solo eso... sin una mascara, una niña triste. Mi cabeza esta confundida, esta mal y hoy ya no se a donde correr, se acabaron los caminos y con ellos las mentiras. Tengo que resolver un misterio, pero las nubes no me dejan ver... hay una luz al final... no se como llegar ahí. Tal vez solo vea gente extraña o solo encuentre personas tan inertes como mi existencia. Necesito salir, pero lo tengo que hacer yo sola... Ya no existe un destino unido. Pobre niña triste!.Pobre niño creyente que lo unico que hizo era intrometerse en el vacio de la luz y la tomenta,que solo provoco una gota de inseguridad,que lo condena por sus actos cometido solo queda